又走西廂

有時，真想自己能生在更久之前的某段時期裏，可以和喜歡的姑娘坐在長廊裏靜聽百鳥齊鳴，或可以在山間小溪邊感受水花草香，或可以在沙灘岩石之上靜觀海天一色。 不是逛在喧鬧的步行街上，不是坐在舒適的咖啡廳中，不是暢飲在歌廳酒吧，不是狂歡在浪漫的酒店。你不言，我不語，一日之中哪怕是兩人相依在沙發前一起看著狗血噴頭的電視劇也是美不可言的。 冬去春來，綠草新芽，坐在潮軟稀鬆的泥土上，相視而笑，仿佛整個世界都是靜止不動的。你只是微笑，可我卻聽見了笑聲，在心裏，不再耳邊。 我騎著單車，帶著你。我唱著情歌，你哼著曲。一整個世界兩個人就可以把它塞的滿滿的。 十年，二十年，五十年之後或許再見面時早已認不出你，能記得的只...

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從小就很好色的我一直都很關注身邊的女同學，記得第一次看見她時就覺得她如同天上的仙女一般美麗，也仿佛有著天使般的性格，雖然在之後的交往中發覺她的性格反差很大，但還是一如既往的喜歡，而這種喜歡變成一種癡迷的時候，我覺得那就是愛情。 記得初進班級座位是自己隨意的，她選擇了離講臺最遠距離的角落，而我選擇了第一排緊靠窗戶的位置，因為我相信最危險的地方也是最安全的。或許我真的是對的，因為每次我偷看她的時候老師總是看不到。 或許她在別人的眼中只是一個普通的姑娘，因為每個人只認為自己中意的那一個才是最美麗的，那是無人可以與之相比的美麗，所以我對她的讚美與喜歡也是別人無法與之相比的。 也許是年少衝動，也許正是...

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爱就是→信任、保护、照顾、珍惜、体贴、关怀、包容、牺牲、协助、祝福、负责、倾慕、思念、原谅、还有无悔的付出及牵挂。[QUOTE].其实之前不懂，其实直到现在我也说的不是很清楚，上面如此大义凌然的话完全是翻录的。 有些人从不曾开口就已经刻骨铭心，有些事难以启齿却让人感同身受。或许这就是我眼中的爱情。曾经有那么一个人让我刻骨铭心，以至到现在看到哪个电影电视剧中的情节，我都会不由自主的哽咽，因为那种感觉似曾相识，因为那种感觉似乎我懂，因为那种感觉或许一个人一辈子最多也只有一次。 可能现在已经无所谓了，但是当时高中生谈感情，说男女朋友那简直就是“浸猪笼”般的待遇，我们是站在风口浪尖上的“潮人”，是时代的“罪人”，...

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不要给你的婚姻爱情加那么多的条条框框。因为你根本都框不住，如果完全对照那些”过来人”的所谓”经验”来让自己在感情的问题上少走弯路，在我看来是很无稽的。因为条条框框里的完美是任何一个正常人都无法达到的，如果真的有，那也是你的眼睛屏蔽了他的不足。 下面是一段我在英英的空间看到的她的要好的舍友的经验谈，绿色部分算是我的注释吧… 要看清一个男人的本质（本质：性别一定为”男”这很重要！） 不要找会说好听的（小样吧，找个天天说难听的，你还不疯呢？找个天天说好听的，你耳根还不软呢？我咋那么不信呢？） 要找个有家庭责任感的，平时观察他的作息时间（早上会醒的，晚上能睡的） 要...

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可能在很多人眼里我都是很无情的，因为自从分手后好像我能想起的总是荀娜，呵呵，是的，说起来我就是那么的绝情的人。 对小四儿来说，其实我是怨气多了一些，所以不想，所以不想想。 也许是自己太置身事外了，完全不知道什么叫利欲熏心，分开这一年多的时间见识的人，听过的事，再回头看，才发现人这玩意儿真是不能比，比起其他的一些人来说，其实小四儿的要求并不是很高，但是怎么办呢？依然是我不能做到的，也许我可以妥协，可是我能知道妥协后的结果，绝对不比分手好，也许我的解释可能没人会听，但是似乎不会有人听。有的时候觉得自己挺屈的，呵呵，太一厢情愿的想法了。 不知道是什么原因，小四儿的空间锁上了很久，是恨我吗？还是其他...

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今天看到了一个很发人深省的帖子《当金钱拷问爱情》（现在已经找不到了），看完之后感触良多，也突然让我想起去年看到的一篇文字《100万元转让老婆你愿意吗？》（现在也已经找不到了）前者是金钱收买爱情，后者是出卖爱情后的纸醉金迷。 我一向自认清高，对于金钱我总是不屑一顾的，甚至多少人建议我找个工资待遇都好一点的工作都被我一一拒绝了。我不喜欢被钱驱使着选择什么事情，即使我换了现在的工作可能会有比现在高一些的收入，说的清高些，我就是不屑一顾那点薪水，说的现实一点是那点工资对我还不起任何诱惑作用。说的更通俗一点，就是别在我谈感情的时候提钱，也别在我谈钱的时候提感情，不挨的~ 归正题，如果有一阔佬说给我五千万换...

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我最不喜欢的就是过这样那样的节，为什么？因为这个时候总是让我觉得不够自由。总是被安排到这里，安排到那里，我觉得这样的节日总是不属于我，因为总是非出自我自愿的行为，所以，我讨厌过节。 有人可能又要说我另类了……其实随便的，不喜欢就是不喜欢，另类也好，特性也好，总之我不喜欢！ 今天看到了很多人幸福的样子，不知道是应该祝福还是应该嫉妒，不知道是羡慕还是只感觉到了自己的无助，开始变得有些迷茫了，就在这个所有中国人合家团圆的日子里。我迷茫我的幸福归属，我迷茫我是否应该相信我还能得到并持续拥有这样的幸福，或者说我是否还应该相信这样的幸福会属于我。迷茫了，迷茫的不知所以…… 一个人走在路上，想呀想呀，一个人坐...

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有缘 曾经忘记是在何时，我们相遇、相识；曾经忘记是在何时，我们相知、相爱。 喜欢看你的笑，看你的气，看你的一举一动…现在想起来好似电影中的情节，一个孤身的男人管在屋子里，坐在书桌前，静静的想着过去的事。好似少了一根烟，少了一分意境。 记得曾经我说我想要做一个诗人，想要漂泊一生。 记得曾经我说我想要做一个哲人，想要看透人生。 记得曾经我说我想要做一个隐者，想要隐藏远山。 记得现在我只能把自己关在这个小房间里，想想无聊的往事，看看无聊的片子，外面的寒冷好似都与我无关… 抬头望瞭望楼下的篮球场上没有人影，场边的树上没有了树叶，一块一块的冰紧紧地贴在地上，没有一丝想要离开的样子。有些荒凉，也有...

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很坦白的说，我不敢！ 短短的一个半月里，我看着不少人伤心的倾诉，和家庭，爱情带来的困惑与不解。也就是在这些求助，困惑，安慰，建议中来回的走动过于频繁的我逐渐的开始质疑自己曾经坚信的爱情。 爱情？到底是什么呢？是夜空中闪烁的璀璨烟花，一闪即逝？还是一年中四季的周而复始，平淡无奇？是自私的要一生相守？还是无私的要任其驰骋？爱情是否真的可以让人目空一切，只为之一生所爱？爱情是否在面对现实生活的时候显得没有丝毫存在的意义？爱情是不是真的复杂到要心心相通？爱情是不是真的简单的只是生活伴侣？ …… 我总是说爱情其实简单的只是两个人生活在一起的借口，婚姻其实简单的只是一种让两个人生活在一起的方式。 如果你是相...

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看到了这样的帖子，所以有了感慨，毕竟这样的事情在我身上也是发生过的。从理性的现实角度来讲，没房子不结婚是比较容易接受的，这本来就是一个物欲横流的社会。不可能要求现在的人都有多么多么的清高，当然也包括我，但是只是针对我的个人情感而言，我是鄙视的，是不屑的。所以分手了这么久，始终也没什么觉得可留恋的。用同事的话说我，兴许是被所谓的爱给伤了。 我不想再在这样的问题纠缠下去，不想解释自己的心情，只是引用几段那个帖子的回复，有褒有贬，各有其意，看者自己理解吧，在这里没有谁对谁错，没有一个绝对的结果，而每个人发表的言论也和其人所处的场合环境和遭遇有着很重要的关系。而我和所有人一样，只能自己体会自己感受...

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