Archive for the ‘Channel Za7Za8(杂七杂八)’ Category

洗浴

Wednesday, August 23rd, 2023

艾尚真 Shangzhen Ai

⑴.東北的洗浴中心,一般都有兩個水池,一個38°左右,一個45°左右,根據自己的耐熱程度,選擇性的泡一泡,還是很舒服的。(有些老人說溫度高殺精,不知道是不是真的,反正……我是有親生骨肉的。)

⑵.東北洗浴的第二個特點:搓澡。先噴醋,後放鹽,最後在塗一層牛奶,一頓揉捏敲打,穴位按摩,那真是舒服極了。有些搓澡師傅還會適宜的問你,來點紅酒不?
我一般會半開玩笑的告訴他,“吃人是犯法的。”

⑶.“醃好了的‘活肉’”還要去桑拿房裏蒸一蒸,搓澡師傅說是舒服,我個人感覺是,這樣做比如“入味”。

⑷.或者是椅子,或者是石板,躺一會兒,放鬆一下,如果是正規的洗浴中心(別問我為什麼,我不知道。),還可以做一個足底按摩,或者頭部按摩(拔個火罐,刮個痧,也是很不錯的選擇。),也是極其享受的,再小憩一下,如入仙境。

⑸.自助餐是必須要吃的,畢竟進去不是三兩個鐘頭了,不單單是體力的問題,是真餓。

⑹.靜下心來的話,可以去尋一本書讀讀,如果實在不想用腦子,可以選擇看一部電影,也是一個不錯的選擇,畢竟很少有這樣的公共場所,讓你裹著一層布晃來晃去還不覺得尷尬。

⑺.我不會水,卻總喜歡去游泳池轉轉(依舊不要問我為什麼。),坐在水池邊,喝上一瓶飲料,看著別人遊來遊去有沒有可能也算是一種運動?
狗刨這種泳姿真是煞風景的存在。

⑻.回到淋浴區沖一沖,刮刮鬍子,刷刷牙,似乎應該走了,時間總是過的那麼快(雖然對等待的人來說可能不是)。

证明我还活着

Friday, October 16th, 2020

「8月25日」:你從來不是我的七仙女,我也不是你的放牛郎。你更像我眼中的廣寒仙子,而我就是那只大白兔。閒時,陪你玩,餓時,給你吃。

如今的社會,有誰還會為了愛情放下自己,放下前途與未來,只為和他/她見上一面,為了家庭的團圓與美滿?從來都是聽說的故事,卻從未親眼見過,更不要說什麼親身體會了。

「9月12日」:人啊,自己有多不要臉,自己都不清楚,就那麼想當然的接受了自己。

She's Gone

任你生前是好是壞,任你辭世風光冷清,20年風雨還有幾人為你流淚,人過三輩又有誰還記得為你除草敬花。

人啊,這一生,沒什麼好說的,是好是壞,終究都是一堆黃土,當然,我們還是應該努力去過一個好人,即使不能青史留名。


「開學」今天聽一群孩子說:春天不洗腳,處處蚊子咬,夜來大狗熊,誰也跑不了。這首從小就傳唱度很高的改編版能在40年後的今天依然膾炙人口。萬萬沒想到,能一代一代往下傳詩歌,其實不一定需要孟浩然。

「我是個好人」一年下來,我參加公益捐贈200次左右,雖然錢數不多,也勉強算是做到了日行一善吧,也沒有一次漏捐過在我朋友圈出現過的輕鬆籌,水滴籌,我是真的能做到善待身邊每一個人,即使與其交惡。這麼說我並非想要標榜自己什麼,我只是有的時候有那麼一絲絲的不理解:我雖不是一個十全十美的善人,但也不是一個萬人唾棄的大奸大惡吧,為啥我的生活就是那麼難呢?天老爺就不能也待我一日友善麼?

「奪冠」本想著帶著老婆孩兒一起感受中國人從不放棄的傳說,但是孩子始終沒有get到點,但是如果你和我一樣是中國女排的粉,之前也聽過80年的傳說,或者你就親身經歷過那段時光,看她們沉浮跌宕的二十幾年,我相信看過電影你也會和我一樣,默默的流淚,深深地感動,這裡從來沒有我,只有我們。但如果你不是,那就像我身邊的娘倆,一臉的茫然,這演的到底是個是啥。

「姜子牙」作為一個成人看,毫無問題,作為一個帶著老婆孩子尤其是孩子在看,尤其孩子還是低年級,我真的建議放棄算了。

作為成年人觀影,蘇妲己的身份一開始就被自己的認知給劇透了,第二個被認知劇透的就是蘇妲己必死,只是死的冠冕堂皇了一些,不是斬殺叫轉世,和海下的鼇少保死的那叫異曲同工。申公豹的出現只能證明電影薑子牙和哪吒之魔童降世是類似于平行宇宙的關係,不然他的性格,體型和口音都是無法解釋的。

對於殺一人救蒼生的理念,作為站在道德制高點的一名普通市民,我是完全不能接受這種狗屁道理的,但是要是作為統治層面的領導者呢?我特麼不是想多了,就是喝多了,我是不會成為領導者的,所以我還是不接受!

孩子只是失望姜子牙裡沒有哪吒,我失望的就稍微多了一些。

「婚禮」現在的人結婚,真是越來越沒有公德心了,社區得堵死,出門馬路得堵死,你要是變道超車還得說那是你不懂事。是的,為了門面雇了十幾輛賓利,結婚的排場起來了,可是就我家這個上不了檔次的社區,脫掉婚紗你還不是一樣為了生活打拼?

結婚本應該接受的是大家的祝福嗎?可是堵住了社區,讓別人家的孩子上學遲到,又堵住了馬路,讓本該上班的成年人遲到罰款,當你婚車呼嘯而過的時候,人家送給你們小倆口的不是祝福,只有咒駡,或者那才是你們真正想要的?

「遼事通」聽說這玩意特別囂張,東北前前後後三次大颱風,就因為沒有這個APP,怎麼也進不來遼寧。

遼事通

以上全是來自朋友圈,轉發已分享,其次補充一下「我和我的家鄉」我並不覺得有多好看。

2020,初来乍到

Saturday, January 4th, 2020

當初F2BLOG正式宣佈停止更新,並停止網站運營時,給出的理由是有了孩子,生活上的瑣事忙不過來,無暇顧及網路。

多麼可笑的理由,於是我就像現在的網路噴子一樣,「擺事實講道理」,想出各種方法說明,這就是一個「不負責任」的藉口!後來,我的兒子開始上學了,天道輪回,真是誰都別想跑。

我們很難理解一件我們沒有親身經歷過的事情,即使覺得自己能夠做到感同身受,其實也是一廂情願的想法,我們依然無法擺脫活在自己的假想當中,然後自鳴得意。

最終,還是傷害了身邊的人,就因為那自鳴得意的「換位思考」。

是不是我們總是把自己看的太清高了,太有智慧了,仿佛能看透這芸芸眾生中的一切。仿佛自己就是那如來佛祖,別人都是那花果山上的石猴。

我在這裡用了我們,我也有意無意的把自己比作那西牛賀洲的丈六金身了。


埃尔莎·帕塔奇 Elsa Pataky

我本想為我的2020靜靜的寫一個開篇,結果在噗浪為一個一個多月前發的一條#香港加油困住了。

我所關心的香港,是應該有法治的,無論如何破壞從來不是彰顯正義的手段,我希望在香港的每一個人都平安,健康,無論他的政治意願是什麼,受誰的指使,或是受誰的鼓動,任何破壞都只能帶來傷害,再無其他了。

我無意煽動誰相信什麼,不相信什麼,經歷國內外半年關於香港事件的報導,給我印象最深刻的就是國外媒體,我覺得雙標來形容實在是太過於客氣和給自己留面子,在他們的標準裡我感受到的最多的就是不尊重,也正是這一次,我對國外所宣導的民主、自由徹底失去了最後的一絲嚮往。

可能是因為我就在這裡,就在這個國度,我熟悉這個文化背景下的社會,再加上國外絲毫不加掩飾的偏袒,我更願意相信這泱泱大國下的所有表態都更顯真實,更加可信。

我相信法制,我相信通過和平的手段解決才是最為合理的,暴力永遠都是最低級的,不是解決之道。但如果真的出現政府性鎮壓,我都覺得無可厚非,因為無論對錯,這都是法制社會中合理的存在。因為合法的暴力組織是完全可以合法的以暴制暴。


以下不知道是何時碼下的字,留在此僅為祭奠逝去的9102。

  1. 窮有窮的難,富有富的苦,雖然腳下的溝壑不同,但是一樣的崴腳,都會使人受傷,所以,別老是覺得只有自己最苦,從本質上講,人都是一樣的。
  2. 人的一生最使人銘記於心的,既不是生,也不是死,而是生不如死。
  3. 如今的社會,不是實話難聽,而是難聽實話。
  4. 關於華為的問題,愛國的問題,最近聽到了好多,但基本上就是胡說八道。因為很多實質上的問題我們根本就不知道,不清楚,然而我們總以為自己什麼都知道,什麼都懂,已經到了無所不知的地步,把自以為是發揮到了極致,其實我們根本沒有什麼大局觀,也沒有相對多的知識儲備看清楚其整個事件帶來的具體影響和應對措施。簡單來說,就是瞎起哄!
  5. 很多時候我們覺得我們瞭解一切卻不一定懂得身邊人內心的掙扎與苦惱,如果身邊的人突然就這樣走了,我們會不會依然覺得自己才是最懂世界的那個人?會不會覺得其實他(她)的離開和自己的漠視或不理解毫無關係?這或許還要看這個人對自己重要不重要。
  6. 不知道有多少人和我一樣,在不知不覺中,慢慢的變成了自己曾經最討厭的樣子。

昨天晚上我是不是說了什麼不該說的話了?早上起來突然很害怕。

圣诞的前前后后

Thursday, December 26th, 2019

N久沒有更新公眾號了,於是昨天發了一條群消息,突然發現原來不用圖文的訂閱號消息基本就是淹沒狀態,已經毫無價值。

如此斤斤計較的我,必須在這裡重現昨天晚上已被淹沒的消息:

本來想發個長文來慶祝一下傳聞中老外集體放“寒假”的大日子,可是洗了一晚上的衣服實在是提不起興致,蘋果留在明天再吃,聖誕樹上的彩燈今天也不關了,而關注過我的朋友們呢,祝大家平安夜快樂,爭取別趕上2038年的高考,可以再等等的。晚安!

最近,對一句話特別有感觸:

愛情和人性是最經不得考驗的,只能精心的呵護,不能讓它受到一點傷害。

是啊,愛情也好,人性也好,不是難測,是不能測,當你測試愛情的時候你便失去了愛情,當你考驗人性的時候,你也開始丟掉了它。

埃莲娜·萨汀 Elena Satine

好吧,看到這裡已經是第三天,聖誕也只剩下了西方的假期和大中華跨年前最後的掙扎與忙碌。

正題:人嘛,不可能盡善盡惡,如果用惡去測試惡,結果顯然只能是惡,而這裡最用心險惡的(個人覺得)就是那個測試惡的人。

從能在電視上或者網上看到這樣的故事,一個人撒了個謊,為了證明另一半的忠貞,也許是為了節目效果,也許是為了弘揚正氣,但是當另一半知道那只是一個謊言的時候,是應該感到(內心)慶倖還是心存疑惑,或許最開始的不信任就從此刻開始了。

有人說我矯情,有人說我倔強,有人說我執拗,我不知道我是不是真的這樣,只是我相信我所相信的,這並不是科學,所以不需要求證,倘若真要求證也絕不要摻雜自己的惡,人說患難見真情,我寧願從此安寧一生。

开始军训

Friday, November 16th, 2018

Shall.I.compare.you.To.a.Spring.day(春风十里,不如你)

发了迷彩装,准备军训,衣服厚厚的,布料的,八月天穿上这厚厚的,不用模型也可以立住不倒的迷彩装,感觉一定爽呆了。考验军人第一项,不怕中暑,不能中暑,难道军人就不能中暑了?谁知道了……

军人也是要休息的,我们不是军人,只是学生,当然更需要休息。休息?不军训当然要玩了,休息个鸟了还?呵呵,跑跑闹闹虽然不是我的爱好,但是今天好像特别喜欢,因为我可以有一个很好的借口在她身边绕来绕去的,而她安静的站在那里,看着我们笑,好迷人。(年紀不大,我還是滿色的么,呵呵)

我的爱好基本上就是听歌、踢球了。踢球,没球。只有听歌了,没有课本,装了整整一书包的磁带,大家都来看我的磁带,一时间围了好多人在我身边,最后的时候她也过来借走了几本磁带。呵呵,第一次,今天我和她说话了,虽然很简单,只是在借磁带而已。

To update:Monday,August 21, 2000 23:12:45

現在再來看看,原來最初的情感就是這麼的單純,沒有什麼所謂的企圖,沒有什麼所謂的物質,就是簡簡單單的一種能夠在一起的衝動,不考慮未來,不考慮要求,只要喜歡。

date:forget about

現在已經有一些想不起來磁帶裝進書包後的樣子了,社會在進步,回想起來,短短十幾年,這個世界似乎已經變得無法想像了。

To update:Sunday,April 26, 2015 22:34:45

還記得結婚前搬家的時候發現了之前留下來的很多的磁帶,編織袋裝了幾袋,但是又沒有辦法留下來,忍痛,割愛,幾乎都丟掉了,之後看到GIGI在Facebook上曬磁帶的時候,有一種丟了大量回憶的感覺,甚是心痛。

高中时代所谓的军事化管理

Sunday, August 27th, 2017

pjssyzx(盘锦市实验中学)

昨天是我记忆里最累的一天,先是军训,一天的军训并不像我想像中的那么辛苦,放学后就和几个初中同学去踢球,我们去职高玩,又和几个职高的学生踢场。本来就站了一天了,再加上剧烈的奔跑,回家时,走路脚掌都很痛,我都不知道自己是怎么走回家的。不过我还是很高兴,我有好长时间没有像这样玩了,真是爽啊!

今天下了一上午的雨,给了我足够的休息时间,可我不明白为什么上午只是唱军歌,不出去,仅仅是因为下雨吗?还是因为我们还是孩子?还讲什么军事化管理,就因为下雨,就可以改变原来的计划吗?我想,如果真的是在部队里,应该不会是这样吧,既然是军事化就要一切都如在部队一样,那又为什么要按学校的规定去管理呢?(比如:齐步走时应该如何摆臂),一切都是在讲空话,在部队里也不会因为下雨而改变一天的计划,军训时就应该把自己当成一个军人,而不是一个学生,一个孩子。要不然,也许会失去军训的效果。

To update:Wednesday,August 23, 2000 20:34:07


果然当初还是单纯,如果是现在再军训,我宁愿天天唱歌,因为这个比较容易而且来的不是那么的辛苦。

To update:Tuesday,October 9, 2012 23:13:07


年輕的時候總是有股子衝動勁兒,不計後果的,總覺得自己已經很成熟,時隔幾年回顧曾經的自己確實還是有些幼稚了,如今也是一樣的,覺得過了而立之年了,就能看透整個社會了,或者再過五至七年之後,依然會回頭笑那個曾經的自己。

To update:Friday,November 28, 2014 12:34:07


或許是初出茅廬的原因,似乎把部隊想像的太一廂情願了,尤其是在89年之後對部隊的神化宣傳,曾在一段時間內讓我對部隊有著各種不同版本的神往,可如今已是沒有了。

To update:Thursday,May 7, 2015 21:57:07


如今的部隊是什麼樣子我實在是有些想像不到,但是無論是如今我平時能看到的身著軍裝的地方服役軍人,或是抗災守邊中英勇無畏的表現,更或者是影視劇中英雄一般的閃爍著光環,似乎都無法讓我產生多大的嚮往和激動。看著那些身材走樣的軍官,實在是讓我不能和英勇無畏,艱苦卓絕這樣的詞彙聯繫在一起。

那些退伍兵呢,依舊覺得戰友才是最親的,唱著愛國的歌曲卻只是為了回憶自己過去在部队的日子。

步入高中

Thursday, August 17th, 2017

pjssyzx(盘锦市实验中学)

从今天开始,我就是一名高中生了,呵呵,突然觉得自己长大了许多,装作了一副成熟人的样子,就在这校园里。

今天是我第一次看见她,她坐在最后面的角落里,十分的安静,而我则坐在她对角线的第一排,十分的不安分。

班主任很年轻,就坐在我的身边,起初我还以为她也是我的新同学呢,直到后来,新同学都到齐之后,看见她走到讲台上安排班级中各种事务的时候,才后知后觉,原来她是老师,是班主任,糟糕是……刚刚我好像还说老师不好听的话来着,她不会记仇吧?那么漂亮的老师应该不会的,就这样担心着过了半天。

明天军训,新鲜的事,也是期盼的事,军训,觉得经历过军训才觉得自己更像一个大人,更像一个爷们。

她就坐在那个角落,一言不发,安静的,很美……

To update:Sunday,August 20, 2000 23:07:27


依稀還記得,開學第一天就遇到的兩個大美女,一個是影響了我一生的老師,一個是影響我一輩子的我喜歡的女孩兒,只是對於那樣的一份感情,卻是再也回不來了,雖然莽撞,卻也單純,那種一如既往的對喜歡的執著,已經不會再有,是成熟,是理智,也是自己的不夠勇敢。

date:forget about


還能想起當時的教室,自己坐過的位置,甚至閉上眼幾乎還能聽見同學們嘰嘰喳喳的說話聲,像電影一樣映現在自己的腦海。當初是新鮮,如今是懷念,可惜誰都無法回到從前,回到那個又嫌棄又嚮往的年月。

想起從前的自己,總會覺得自己過去有多蠢,可是又多么羡慕那股蠢勁兒,回到過去,再讓自己那麼蠢一次,衝動一次,由著自己心裡所想的再來一次。總覺得現在的自己更成熟了,更穩重了,所以做事更理智了,更懂得權衡了,於是壓抑著自己內心真實的想法,於是終於發現在自己內心深處很可能還藏著另一個自己,一個截然不同的自己。