Archive for the ‘Channel L’ Category

杂一:红豆

Thursday, August 28th, 2008

自是旧年已相知,

只叹心系在旁支。

峰回路转再见时,

唯见红豆最相思。

一个人的故事「删减版」

Saturday, August 9th, 2008

Always.Life

人们说成熟就是学会了思考,学会了思考以后再去说,再去做,然而当可以做到这些的时候也便意味着,有很多本来想说的话不能再说了,有很多本来想做的事情不能再去做了。可能成熟了很少再能伤害到别人,很少到让和你接触的人不愉快,然而也有那么一些时候伤害了自己,因为本来想说的,本来想做的,都被自己硬生生的给自己划了一个休止符。

太渴望自己能有一段惊天地泣鬼神般的爱情了,就是因为太渴望了,渴望到忘记了自己根本就不是那种能谈出惊涛骇浪的人来,忘记了自己太相信平凡生活中的点点滴滴了,如我这样的人,怎么可能惊天地泣鬼神的事情来?也许就是因为做不到,才会极度的渴望吧,然而现在想来,渴望的终究只能是一种渴望,然后我终究只是我。没有改变任何的事,只是平添了一份沉重的心情。

每隔一两天,我就都在太阳落山之后出去转转,不是因为晚上的空气新鲜,可以吸一些新鲜的空气,只是只有在晚上的时候,好像也只有这样的时候,才能让自己的沉重的心情暂时的放一放,暂时的仿佛可以使自己忘掉身边的事情,或者也可以暂时的把自己所有的情绪都宣泄出来,因为黑夜至少可以帮你遮挡住不想被人看到的一切。至少…是这样吧?

如果有人问我幸福吗?我可能会告诉我:我没有不幸福,因为我找不到我不幸的理由,就如同我找不到我幸福的理由一样,很茫然。走在人群中,可仿佛好像整条街都只有自己的身影的时候,走在喧嚣的大街上,可任凭吵闹的人群喧闹,汽车鸣笛带来的抄造我却也只听到自己呼吸的声音的时候,我发觉我的世界里只有我自己,不知道什么时候开始,我就把自己孤立了起来,虽然我还是会和别人谈笑,虽然我还是可以和别人打趣,虽然我还是可以一副无所谓的表情,可是不知道什么时候开始觉得自己孤单了,越来越孤单了…

曾经是缘

Saturday, June 14th, 2008

Always.Life

有缘

曾经忘记是在何时,我们相遇、相识;曾经忘记是在何时,我们相知、相爱。

喜欢看你的笑,看你的气,看你的一举一动…现在想起来好似电影中的情节,一个孤身的男人管在屋子里,坐在书桌前,静静的想着过去的事。好似少了一根烟,少了一分意境。

记得曾经我说我想要做一个诗人,想要漂泊一生。

记得曾经我说我想要做一个哲人,想要看透人生。

记得曾经我说我想要做一个隐者,想要隐藏远山。

记得现在我只能把自己关在这个小房间里,想想无聊的往事,看看无聊的片子,外面的寒冷好似都与我无关…

抬头望瞭望楼下的篮球场上没有人影,场边的树上没有了树叶,一块一块的冰紧紧地贴在地上,没有一丝想要离开的样子。有些荒凉,也有些凄美…

感悟

索性出去走了一遭,走过从前走过的路,想起曾经发生过的事,有风吹过,树已经无法再跟上风的脚步了,很艰难的摆动着早以僵硬的枝条,显得有些孤单。

面对时不时吹来的风,自己完全变成了透明的人,任由这不够和煦的风从我的身体中穿来穿去,毫不介意我的存在。

曾也是这个时节,曾也是这条路,曾两个人的影子,如今只剩下了一半。

曾也紧紧的抱在一起,曾也深深的吻在一起,如今也和风一样从我的这边走来,然后从另一边走过…

我不是在感叹我的孤单,只是回忆我的往事。

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伤过

记得有人天天说我们并不合适,但是我们在一起。

记得有人天天说你最让人讨厌,但是我们在一起。

记得有人曾经一言不发,但是我们在一起。

记得有人天天和我过着做梦一样的日子,但是我们却分开了。

还有人对我说,我们彼此需要冷静,于是我们有了份开的理由。

更有人对我说,我喜欢的就是你,可是我们并没有在一起。

……

记得那么多的人,记得那么多的事,我是一个花心的男人,是的,虽然我没有英俊的外表,一钱包的银行卡没有一张余额可以超过1元,没有多么丰富的内涵,没有多高的成就,没有多少深的学识,每天一副自以为是的样子然后故作清高。我就是这么一个不招人待见的花心男人。

伤心过…迷茫过…

有缘

我不为我所做过的事情后悔,除了对你。

经历过这么多人,经历过这么多事,有人埋怨我,有人责怪我,也有人鼓励我。

有人希望我好,说她喜欢大学那个时候的我。呵呵…这是我听到的最感动的一句话。龌龊了这么多年,我第一次听到这样暖心的话,当然还有人会关心我,但是对于物质生活的关心使我生厌。

我想我在也回不到大学时的样子,那样的嚣张跋扈,不可一世。但总要为希望自己好的人做点什么,为了旧好的期盼,更为了自己可以更好的看待生活。

曝光你心底最爱的人,敢么?「删减版」

Thursday, April 24th, 2008

爱丽森·布里 Alison Brie

很坦白的说,我不敢!

短短的一个半月里,我看着不少人伤心的倾诉,和家庭,爱情带来的困惑与不解。也就是在这些求助,困惑,安慰,建议中来回的走动过于频繁的我逐渐的开始质疑自己曾经坚信的爱情。

爱情?到底是什么呢?是夜空中闪烁的璀璨烟花,一闪即逝?还是一年中四季的周而复始,平淡无奇?是自私的要一生相守?还是无私的要任其驰骋?爱情是否真的可以让人目空一切,只为之一生所爱?爱情是否在面对现实生活的时候显得没有丝毫存在的意义?爱情是不是真的复杂到要心心相通?爱情是不是真的简单的只是生活伴侣?

……

我总是说爱情其实简单的只是两个人生活在一起的借口,婚姻其实简单的只是一种让两个人生活在一起的方式。

如果你是相爱中的两个人中的其中一个,你是否会希望对方每天都会想到你?你是否会应为对方没有注意到你的一个举动而伤心?你是否在你付出后也想获得同样或者更多的回报呢?

你是如何确定自己爱上一个人的?如果你是一个女生,是否会因为男生的帅气,家世,才气,体格而被其吸引,以至于演变成爱情?如果你是男生,是否会因为女生的美丽,修养,身材,妩媚还被其吸引,以至于演变成爱情?如果你是女生,你是否会因为男生的幽默而喜欢对方?如果你是男生,你是否会因为女生的大方而喜欢对方?

如果你已经有了自己最爱的人,你喜欢恋爱的海枯石烂还是生活的柴米油盐?如果你追求的是前者,那绝对可以把这份爱情浓缩到一个晚上;如果是后者,你又为什么因为平淡的生活而恼羞成怒?

面对这些不会有答案的问题,我实在是迷惑了。如果爱情如我所说的一样,那么爱情不再神圣!如果我还在迷惑,那么我还能说我爱过谁吗?那我爱的到底是谁?是曾经无法释怀的眷顾?是不甘心的心情?还是因为回忆中的影子?

面对种种的疑问,我拿什么曝光我心底最爱的人?

算了,不敢就不敢了……

也许我是曾经爱的太深,也许就从不曾爱过分毫,也许只是无处安放自己的心情所以太过迷茫……曝光你心底最爱的人,敢么?

一个梦

Saturday, March 22nd, 2008

艾尚真 Shangzhen Ai

男人是个很活泼好动,心无城府的男人,女人是一个美丽动人,撩人心动的女人。

女人是男人生命中出现的第一个女人。他为她心动,他为她痴迷,他希望她是他生命中的唯一。

男人为了女人而失眠,男人希望无时无刻不陪在女人的身边,哪怕不说话,只是看看也好。

女人很美,也很外向,很容易就得到他人的喜爱,无论是男性还女性。

追求女人的人很多,男人在众多的追求者中,显得有些渺小,没有了优点。

女人还是选择了男人,没有任何理由。

男人每天都要接送女人,无论阴天晴天,雨天雪天。女人觉得很感动,男人觉得很幸福。

不记得从什么时候开始,男人和女人之间多了争吵,只为身边一些琐碎的事,男人一次一次的向女人低头道歉,因为男人爱这个女人,男人不想女人不开心。

女人是个个性很强的人,女人不希望自己过多的依附男人,女人怕男人的宠爱,女人怕过多的宠爱让女人失去了自我。

终于一次吵闹过后,男人和女人分手了。

分手的第二天,女人和一个曾经的追求者在一起。身边的人为这个男人感到不值,也开始看不起女人。

男人依旧很爱这个女人,女人也没有忘记那个男人。于是后来,男人和女人又走到了一起。

他们并不是不珍惜对方,可他们依旧吵架,吵到凶时分手,分手之后又和好如初。反反复复。身边的人也开始看轻了这个男人,觉得他太过懦弱,没有了骨气。

人们开始用异样的阳光看他们,厌恶,鄙视。

女人因为能和男人在一起依旧觉得很幸福,男人却因为无法逃避这些眼光而开始选择逃避和女人的公开来往。

男人伤了女人的心,女人憎恨这个男人的懦弱,于是选择了离开,下定了决心的离开。

男人错了,失去了女人的男人,才知道这个世界上对他来说女人是唯一不能舍弃的归宿。失去了女人,男人还是被人厌恶着,男人是活该的,是自找的,是不值得人同情的。

陈静 Dada Chan

对男人来说,他一无所有。他离开了这座城市,她也离开了这座城市。

一年后,男人知道女人有了恋人,男人几近崩溃,虽然男人知道,他们都会彼此建立属于自己的家庭,但是男人依旧不愿意接受这样的事实。

一年的社会经历,男人学会了伪装,即使喝酒喝道昏天暗地,不认爹娘的时候,男人依旧能把自己伪装的很好,说一些不痛不痒的话,虽然在男人的心里如同针扎。

男人躺在深夜雨后的广场上,男人希望自己就这样死去,他不想看到自己所爱的女人和其他人在一起,还要结婚生子,他知道爱一个人就是要让对方幸福的道理,可是女人这样的幸福让男人实在无法承受。

两年后,男人也有了自己的恋人,男人以为她会是他的终点。男人带她回到了那座生养自己的城市。

可是如此熟悉的城市,带着如此熟悉的记忆,男人没有忘记女人,但是男人也清楚的知道现在要对自己的恋人好,不能再去想念女人了。

男人家里很穷,恋人便不再是恋人了,男人也实在无法勉强自己忘记女人。

男人不再活泼好动,男人每天把自己关在屋子里,男人变得沉默寡言,男人知道没有人愿意走进他的世界,听他诉说心里的悲伤。

由于家庭的变故,男人被迫搬家,却来到了女人家对面的楼里。男人即激动又害怕。男人多想再看一眼女人,男人多想知道女人现在生活的怎么样了,哪怕,哪怕看见她幸福的挽着别的男人的手也好。

男人每天上班下班都会禁不住看向女人所住的楼层,又瞬间的把目光移开,男人怕女人看见了自己现在的狼狈。

女人总是出现在男人不眠的夜里,男人总是在不眠的夜里拼命的挣扎,男人只想告诉女人,假使用全世界当作交换的条件,我也不会把你放弃,如果,如果还有那样的机会的话。

男人不知道女人是否也回到了这座城市,男人不知道女人是否还住在这座楼宇之中。

男人重新走过每一处与女人相约的地点,细细的体味着从8年前两人相遇后的点点滴滴,男人最后来到了印刻着彼此爱恋证明的桥上,虽然栏杆上早已粉刷过多次,可男人还能看清楚他们曾经刻下的彼此的名字。

男人恨过女人,责怪女人的无情与冷漠,男人恨过自己,懊悔自己为什么要在意那么多不相干的事,男人在埋怨与责备中挣扎。

(未完……待续……)

关于那些爱情

Thursday, March 13th, 2008

关于那些爱情 about love

我说我爱你,你却挽着别人的手对我说谢谢。

我说出对你的所有的思念,你却笑着对我说,“我的性格不适合你”。

我说我真的真的很爱你,你牵起我的手问我,“你真的爱我么“为什么我感觉不到你的爱呢?”

对不起,因为我没有跟给你感动的瞬间,对不起,我知道无论是男人还是女人,都希望激情再回归于平淡,对不起,原来我如此的木讷,对不起,我只会平淡无奇的生活,对不起,我只能悄悄的告诉你,我爱你。


关于那些爱情 about love

关于过往的事情,幸福也好,悲伤也罢。

曾经很想有那么一些人可能听完倾诉心情的那份挂念,然而那渐渐的变成了一种奢望。

这么多年过去了。突然貌似有那一个机会可以发泄一下堆积心底那么久的话的时候,却一时间找不到了起点。

关于那些爱情,我只能藏在心底,因为真的说起来,我怕如同黄河决口,泛滥的不能再收拾起来,感情往往就是这样吧,我想。


关于那些爱情 about love

To update:Thursday,April 20, 2017 20:48:52
佛曰:前世的因,今世的果。或許是我前世的回眸不夠,註定今生有緣無分。
我願化身那石橋,受那五百年風吹,五百年日曬,五百年雨淋,只求她從橋上經過。
我願是你門前的一株草,望你三千年,守你三千年,哪怕你從不低頭看我一眼。


累了「删减版」

Sunday, March 9th, 2008

张雨绮 Yuqi Zhang

我不帅,也不显得十分的酷,十分的有形。当然,虽然说长相不是一个人的全部,但是也绝对的奠定了给人第一印象很糟糕的基础。

有人说我很幽默,有人说我不善言谈,也有人说我思想怪异,说我有一种大学校园式的幽默。有时也从不在乎身边发生的事情,目空一切,不与人交往,把自己置身事外,一个人冷冷的站在一个角落;每每说出自觉得非常不错的想法时,总是被人否掉,说那是不靠谱,十分的不现实。不能说我是一个不物质的人,但是至少我不会事事向钱看齐,我渴望有属于自己的空间,属于自己的“绝对自由”。钱这东西,有多多花,有少少花,确实是不太放在心上的。在如今的物欲社会中,我的的确确脱离了现实。没有交友广阔,更不能走到哪里都能蹭到酒喝,我生性孤傲,我不行。

性格这样的不能与时俱进,是很难找到知己的吧。也许……是吧。

是我背离了这个社会,背离了人人都要顾及的现实。那是我的生活方式,所以不后悔,虽然,我很希望有那么一个人可以陪我走在一起。顺着窗外看着她曾经每日必要经过的路,我只能苦笑。我不敢说我有多么的爱她,只是无法否认在她面前,我脆弱的不堪一击。

对感情的事越发的不懂了,感情嘛,人和人相处的久了自然会有的,可是这样的感情也可能不是爱情了,因为要搭配,从物质到精神都要彼此相当,这样才好,家人看的舒服,朋友看的舒服,局外的人都看得舒服。因为自己一直是个“局外人”我单纯了,这个世界也就单纯了,单纯的像彼此的邻居,距离很近,却都有着各自的生活,互不侵犯。

我很想找到那么一个人,一起生活,是能够过一辈子的。我也怕深夜时一个人的孤单,我怕想起躺在她的腿上,她身体上散发出的那种气息能让我明显的感觉到这里便是”人间的天堂”。我也怕当我张开手臂,只能感到空气带来的一丝丝凉气,身旁再也没有她需要依偎着这个“枕头”。

是的,我也想就此能够忘记曾经发生,但却记忆犹新的事情。也许,我就是这样的一个人,一个永远都抛不开过去的人,为了思念,也为了孤单……

没有华丽的语言,没有优美的文字,没有骇人听闻的故事,没有吸引眼球的新鲜事。对不起,揭开疮疤的人是我自己,是我想的太多了,可是也不知道如何才能停止。

习惯了,习惯了安静,习惯了孤单。


Last edited by Always.Life on Friday, April 21, 2017 at 19:09
略有删减。


现实生活中凄淡的感情

Monday, February 18th, 2008

埃米·罗森 Emmy Rossum

仿佛看到了一段感情经历,貌似很难的样子。一段没有人认同的感情,如果真要坚持的走下去,心里的确是要承受更沉重的东西。兄弟面临着这样的窘境,坚持着。好像很痛苦,好像很无助。虽然也不认同兄弟的这段感情,虽然也觉得有很多不妥当的地方,但是……

曾经也经历过这样的事情,曾经因为沉重的心里压力而选择了逃避也正是这些曾经,感到更多的悔恨,感到更多的遗憾。虽然不认同,却还是选择了鼓励自己兄弟,原因很简单,为了自己感觉的幸福,他在坚持着。

或许只是为了寄托自己曾经的遗憾,或许是为了兄弟不会再留下这样的遗憾,让他坚持着。

不去考虑事情的结果,在应该努力争取的时候去争取了,就不会留下遗憾。

当然,无论是谁,都希望自己能有一个对自己而言足够好的结局,也正是为了这样的结局而努力着,争取着……

现实总是残酷的,现实是不懂浪漫的,现实总是能把自己的梦想活生生的总脑子里抽出来,然后狠狠的摔在地上。每个人都为自己的梦想执着着,坚持着,努力着,事业亦如是,情感亦如是。

结局之时,或是高兴的张开双手,拥抱着整片蓝天,或是伤心的留下眼泪,回想着逝去日子。

至少……

都说每个人都是自己人生戏里的主角,自己戏还要自己唱。

“文艺片”也好,”爱情剧”也好。”观众”喜欢也好,不喜欢也好。都要看这”演员”是否在自己的人生戏里寄托着自己的梦想。

好人亦如是,坏人亦如是。”喜剧”亦如是,”悲剧”亦如是。

……

从分手到现在

Sunday, February 17th, 2008

杜晨·科洛斯 Doutzen Kroes

说分手的时间,很巧,撞在了除夕那天,过年那天我在家,家里没有计算机,虽然有心情要写,也无处下笔。

如今早已想不出当时的心境了,虽然事至今日才10来天的光景。人家说新的一年便是一个新的开始,看来说的没错,至少今年来看是没错的。再回到「曙光」的时间,比平日里更显得几分的冷清,更加的能感觉出一个人的忙乱。

说起来,我并不是十分的感到悲伤,当然不是我一点的都不看中这份感情。只是分开的原因是物质的,所以有那么一点点让我觉得不太值得。当然我并不记恨谁,也不想埋怨谁,她的要求其实并不那么过分,我也不是不能接受,只是……只是没办法给她。因为我很穷,也因为我穷了依然不爱钱,不爱赚钱,家里也没有钱,以至于没有那么多钱来买结婚的房子。当然不怪也不是全部的接受,家庭的原因,地域的原因,所处的环境的原因,所以彼此之间意见上有很多偏差,这能怪谁呢?谁也不能怪,也怪不得谁。

老妈给我新买了一个手机以安慰我有些受伤的心,我笑了,笑不在脸上,在心里,涩涩的。突然的,感觉这感情怎么是在房子和手机之间徘徊,怎么显得如此的廉价?这样的结局不让我感到伤心,不感到难过,虽然有些孤单的影子,但是没有太多的遗憾。

我算是一个不解风情的人了吧,一个完全没有浪漫细胞的人,可也曾相信那种打破时空,打破传统的爱情,因为我相信感情,相信那种人与人之间想长相思守的憧憬,我也希望我是那样的人。

现实离我们太近了,太近太近了,近到没有办法自由的呼吸了。也因为这样的现实,她离开了。此时此刻,已无法再相信所谓纯洁的爱情了,它会在舒适的物质生活面前迅速的崩塌。相信?只是一厢情愿的事情罢了。

也许有一天她会找到一个他,他会给她想拥有的一切,祝福吧。

也是回忆

Saturday, November 17th, 2007

艾拉·麦克弗森 Elle Macpherson

曾经把自己和荀娜的照片放在日志里,算是一种告别方式吧。让自己可以更洒脱的摔掉过去,让自己可以更潇洒的面对今后的日子,可以直言说起从前,没有顾忌,再谈起时,只是对过往感情路上的调侃。

可没想到却惹来了埋怨,惹来了更多的是与非,公丕玲问为什么挂上的为什么时荀娜的照片而不是她的?我还真的不知道要怎么解释?是我的话那么难以理解?还是我的思维真的和别人相差的实在是太多太多。今天我也把我和公丕玲的照片挂出来[已替換],性质和荀娜的一样,也是回忆,也是以后对过去的调侃。

这样是不是满意了呢?