Archive for the ‘Channel L’ Category

于是更爱这雨天

Thursday, July 7th, 2016

Rainy Day

長大後不再習慣流淚,於是更愛這雨天,覺得那是老天在替你流淚,釋放你心中的不安與憂愁,你心中的陰霾與委屈。

如果放聲大笑使人開懷,那麼這雨天可以使你釋懷。

大自然總是能使用天氣改變我們的心情,就像幸福的感覺一樣,讓我們感覺清爽的天氣總是很少,陰天讓人陰沉,烈日使人狂躁。

當然,這因人而異,就像這下雨天便不是每個人都喜歡的,它陰沉,也可以使人不安,更給出行帶來了很多不便,只能說我不是實用派,我更隨性。

一場雨,總是能讓我想起很多過往,堆積在心裡的,不曾或根本就無法傾訴的,全部都讓它隨著雨水落地,待雨後,滿是泥水與青草的味道,一種新鮮的味道,一種重生的感覺,甚是美好。

唯一的遺憾就是無法選擇是細雨瀝瀝還是暴雨雷天。就像宣洩時無法自控的情緒,有時可以安靜的度過,有時卻咆哮著不能自製。有時釋放後使人心情舒展,也有時釋放後傷及他人。

依舊愛這下雨天,雖然無法控制,卻很迷人。

在很久很久以前

Tuesday, May 19th, 2015

long long ago

有時,真想自己能生在更久之前的某段時期裏,可以和喜歡的姑娘坐在長廊裏靜聽百鳥齊鳴,或可以在山間小溪邊感受水花草香,或可以在沙灘岩石之上靜觀海天一色。

不是逛在喧鬧的步行街上,不是坐在舒適的咖啡廳中,不是暢飲在歌廳酒吧,不是狂歡在浪漫的酒店。你不言,我不語,一日之中哪怕是兩人相依在沙發前一起看著狗血噴頭的電視劇也是美不可言的。

冬去春來,綠草新芽,坐在潮軟稀鬆的泥土上,相視而笑,仿佛整個世界都是靜止不動的。你只是微笑,可我卻聽見了笑聲,在心裏,不再耳邊。

我騎著單車,帶著你。我唱著情歌,你哼著曲。一整個世界兩個人就可以把它塞的滿滿的。

十年,二十年,五十年之後或許再見面時早已認不出你,能記得的只是當初刻骨銘心的愛和當初你依偎在我懷裏時你的微笑。待我百年之後能帶走的也只有這些,每每想到這裏,我總是感到一絲欣慰,至少我還記得些什麼。


這是一篇不能同步的日誌:
       每次寫完日誌,總是希望有關心我的朋友都能夠看到,於是更新在我的每一個社交網站上(盡可能的),此篇日誌不能同步在我的QZONE上,必須承認,即使我有強大的內心,也不敢發表此篇在鳳姐的視線之內。
       日誌內容完全健康可靠,我不覺得我做了對不起誰的事情,說了對不起誰的話,只是我需要避免一些不必要的麻煩。這不是欺騙,亦不是隱瞞,這些心情只屬於自己,屬於內心,與旁人無關。
Always.Life

那是在千禧之年

Friday, March 28th, 2014

My Old Classmate

從小就很好色的我一直都很關注身邊的女同學,記得第一次看見她時就覺得她如同天上的仙女一般美麗,也仿佛有著天使般的性格,雖然在之後的交往中發覺她的性格反差很大,但還是一如既往的喜歡,而這種喜歡變成一種癡迷的時候,我覺得那就是愛情。

記得初進班級座位是自己隨意的,她選擇了離講臺最遠距離的角落,而我選擇了第一排緊靠窗戶的位置,因為我相信最危險的地方也是最安全的。或許我真的是對的,因為每次我偷看她的時候老師總是看不到。

或許她在別人的眼中只是一個普通的姑娘,因為每個人只認為自己中意的那一個才是最美麗的,那是無人可以與之相比的美麗,所以我對她的讚美與喜歡也是別人無法與之相比的。

也許是年少衝動,也許正是年少衝動,沒過多久我們便成為了班中出現較早的一對鴛鴦,鴛鴦註定是苦命的,隨之而來的流言蜚語實在是不好承受,美女與野獸的故事是美麗動人,可那只是故事,用來講給別人聽還好,當自己深陷其中的時候就會發現這樣的美麗是有多少心裡的苦醞釀出來之後才甜給別人看的。

幸福總是短暫的,三年的羈絆最終毀於我的懦弱,從前總是說我沒什麼可後悔的,但是這件事確實讓我一生無法忘記。

很多人“勸”我說忘記吧,可是自己的過去擺在那裡為什麼要忘記了?或是心酸,或是甜美都是屬於自己的呀,在閒暇無人的時候回想一些往事,不是很美妙嗎?即使有遺憾,卻也不能帶來什麼困惑。待回過神來的時候還要過現在的日子。

事到如今我還是很惦念那個姑娘,像親人一樣,希望她過的好,過的幸福,有一個漂亮的孩子,每天可以諸事不愁的過著日子。或許這對很多人來說都是忌諱的,尤其過不了自己夫人那一關,其實很多事情不是說出來的,不是念叨出來的,平靜的心用來想平靜的事情,沒有那麼多的忌諱,也無需忌諱什麼。

放寬心些,回想過去,不是回到過去,更不是背叛,我只是希望,遠方的姑娘啊,我想知道你的消息,好好的過,好好的活,那是我對你最大的盼望。

相信爱情

Thursday, February 27th, 2014

believe-in-love

當一段愛情結束的時候就會有下一段愛情,當以個人失去了他以為要一生相守的人的時候,還會有一個更合適他的人在等著他……

永恆的只是愛情本身,而並非相愛的量個人,因為他們並非就是他們彼此間的唯一!

這麼說會不會打擊到正在相戀的人兒?不要把所謂的愛情神聖化,他能帶給我們的到底是幸福還是災禍,其實猶未可知。

不再联系

Thursday, June 20th, 2013

從認識她開始就很自然的和她在一起,一起上學,一起回家,一起玩耍,一起做家務,那年我們小學二年級。她喜歡畫漫畫,於是她教我畫漫畫,聖鬥士星矢,七龍珠,美少女戰士,亂馬1/2,各種流派都是我們模仿的物件,那年我們初中三年級。她準備回到親生母親那裡,臨行前的一天,我一句話都不說,靜靜的坐在她家的炕上,心上像被割掉了肉一樣疼,那年我才上高一。

終於到了我離家在外上學的時候了,我在她所在的城市選擇了學校,這是我一早就計畫好的,三年未見是何等的煎熬,或許只有體會過的人才知道,雖然母親不遠我去太遠的地方上學,可我心裡卻像是開了花兒似的。

Longer contact

高考的時候她回來了,回來看她的養母,說回家不習慣,說看到親生的媽媽有一種陌生感,養母哭了,說她什麼時候像回來就回來,這裡什麼時候都是她的家。我向她的養母保證,我會好好的照顧她的,於是我們一起回到她的家,也是我要去上學的城市。每個週五晚上我都會去接她下班,陪她忙完一天了工作的最後幾個小時,只是離學校實在是太遠了,晚上只能找一家網吧過夜,這是最便宜的去處。週六要一早早的出來,等在她家樓下,陪她上班,雖然要在商場裡站上整整一天,但也這是我每個星期裡感到最滿足的一天。

她說她遇見了一個喜歡的人,她津津樂道的說著他的事情,我一言不發的吃著面,聽她說他的事情……

“生日快樂”,我忍不住打斷了她的話,從懷裡拿出一封信,這是我第一次寫情書,也是最後一次,我準備了兩個多月。看著她讀完了這封我了醞釀許久的“情書”,裡面了寫滿了我們從小到大在一起的點點滴滴。她說其實她知道,只是……

“老闆,多少錢?”我只能用這種方式再次打斷她的話,我知道她要說什麼,可我不想聽,我寧願什麼都不知道,哪怕只是裝作不知道。

畢業後我選擇回到自己的家鄉,而她選擇和他組成一個完美的家。

回來的十年裡,我無時無刻的關注著她的生活,因為網路,我知道她如今不在是那個曾經掀我被窩的假小子,雖然仍是一頭短髮,卻多了幾分嫵媚。突然有一天,意外的知道她又回來了,我卻發現我們形同陌路,好像從來都不曾有過半分瓜葛。

突然發現,無論曾經感情是否很深,都會隨著時間的流逝,交流的多少而產生決定性的變化,當然這也並不一定是絕對的,這只是我一廂情願的想法,只是最近發生了這樣的事情,讓我有一種切膚之痛,讓我覺得無法忍受。

她曾經是我的夢想,是我的追求,是我能想到的未來的世界中的所有的一切,如今,一切恍如隔世。

无可等待

Wednesday, April 10th, 2013

其實一直有想寫的念頭,甚至有把它當作日程記在本子上,只是每次開機面對電腦的時候都覺得無從開始,所以一直擱淺,直到現在依然不知何時開始過。

一見鍾情似乎是在愛情的世界裏經常出現的辭彙,但是有多少人體會過電視劇中演繹的一見鍾情呢?我想很少有人有過這樣的感覺,有些人是不信,有些人是不在意,我也是在回想的過程中慢慢的體會那種心動過速的感覺的。

相識在通過網路,那是一個還在流行BBS的年代裏,我們彼此知道了在這個世界的某一個角落裏有一個和自己一樣的人泡在BBS裏,除了性別。

是不是會有人想:網戀了?當然不是。

BBS是一個不錯的交流平臺,雖然現在也是,但是似乎意義變得更加功利了,當然,我希望只是我這麼想。其實我們當時很少單獨交流,各自看自己喜歡的帖子,各自回復自己中意的文字,雖然有相互加過對方QQ,閒談的時候也不是特別的多,至少不頻繁,平均下來一個月也不見得能說上一回話。

十年後,BBS早已不復存在,或許我們心中還有所記掛,但是那卻是一個回不去的年代。我們意外的又取得了聯繫,當然只是依靠QQ,感懷一下過去,然後關心一下“老友”的現在。

Always.Life

一個很偶然的機會,我們見了面,當然這其中也有我心血來潮的成分。

個子很高,至少看起來比我顯高一些,非常苗條的身材,一身工作裝,在百貨商場的門前宣傳自己公司的樓盤。只是一眼,我看的那麼歡喜。

沒聊很多話,因為不知道從何說起,只是之後,腦袋裏只有一個念頭:再見一面。想見了面之後再見,然後再見,然後再見,只是沒想到到最後連說再見的機會都沒有留下。

P.S.其實我很想把這一切寫成一個唯美一點的故事,可是無奈我卻想不起情結,只記得了那份牽掛。她有很多方法拒絕我,我卻沒有找到一個可以打動她的理由留下她。如今她有了疼她的丈夫,自己歡喜的孩子,穿著別人的嫁衣,過著幸福的日子,留下自己一地的心碎與不甘。

P.S.1:其實我也已經有了自己的妻子和孩子,鳳姐曾經一個不錯的姑娘,如今也是一個不錯的婦人,兒子更是英俊瀟灑,迷倒眾生相。如今留下這樣的隻言片語,不是什麼非分之想,只是因為懷念,僅此而已。

祭奠那逝去的爱情

Wednesday, July 11th, 2012

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爱就是→信任、保护、照顾、珍惜、体贴、关怀、包容、牺牲、协助、祝福、负责、倾慕、思念、原谅、还有无悔的付出及牵挂。[QUOTE].其实之前不懂,其实直到现在我也说的不是很清楚,上面如此大义凌然的话完全是翻录的。

有些人从不曾开口就已经刻骨铭心,有些事难以启齿却让人感同身受。或许这就是我眼中的爱情。曾经有那么一个人让我刻骨铭心,以至到现在看到哪个电影电视剧中的情节,我都会不由自主的哽咽,因为那种感觉似曾相识,因为那种感觉似乎我懂,因为那种感觉或许一个人一辈子最多也只有一次。

可能现在已经无所谓了,但是当时高中生谈感情,说男女朋友那简直就是“浸猪笼”般的待遇,我们是站在风口浪尖上的“潮人”,是时代的“罪人”,可我们都不曾抗拒彼此,我们就像是琼瑶小说里那些为了爱情敢于像世俗挑战的人。

是否还记得曾经每天上学我去接你同行,却又不敢去离你家太近的地方,多想提前一秒钟看到你,却又不敢多向前迈出一步。

是否还记得每次放假趁爸妈不在的时候多和你讲一会儿电话,虽然看不到人,多听听声音也是好的。一个周末却比一年的时间还要长出许多,有好几次晚上7点的时候就抓起书包往外冲,被爸妈拦住的时候才发觉原来想见到你至少还要12个小时那么久。

是否还记得你问我喜欢你什么,我慌乱中收集了好多好多琼瑶式的句子,小心翼翼的写在面巾纸上,一页一页的给你,只怕你生气难过。或许直到现在也想不出到底喜欢你的什么,可我还记得我当时多希望你能出点什么事,然后可以让我用生命来保护你的周全,不为别的,只想证明我对你的一切都是真的。

是否还记得那一次到我家,我忍不住的抱住你,却被冲起来的妈妈发现,我们紧张却不害怕,怕被发现,却在发现的时候又有一种释然的轻松。

或许你不知道,即使我现在已经成家也有了自己的孩子,但我从来不称她为老婆,因为我曾经对你发过誓,我们将来一定会结婚,一定会在一起,就算是要死的时候。

或许你不知道,我已经不再像任何人承诺任何事,哪怕只是哄哄女友,哄哄妻子。因为曾经对你的一切的海誓山盟如今都已成泡影。

或许你不知道,只因为那人的侧面看起来很像你,让我在公交车后面整整追了两站路,直到站在那人面前时才让自己彻底相信或许我们再也不可能见面了。我跑到你家楼下,我站在你家门前…我知道那或许已经不再是你的家,我也知道或许你不再会回到这个城市,我想说我想你,可却不会有人愿意听我说。

如今,我依然想见到你,想知道你现在的样子,或者哪怕只是知道你的消息,知道你过的好好的,幸福着的也好。


或许有爱情洁癖的人会觉得我对自己的媳妇不公平,结婚了还在想着其他人。我不想多解释什么来证明我的清白或不清白。我现在很疼爱我的凤姐,但是我也坚信有些事情一生经历过一次就不会再有,我也相信有那么一个人是你就算化作白骨也忘不掉的人,而这个人这些事儿未必和你的妻子或丈夫有关。

我只能说,如果你懂我你会明白的。


日志原记于2012年07月11日 14:26 因参加活动而写的一篇对往事的回忆,虽然已经逝去,虽然只能祭奠,但那是美好的,也是不情愿去舍弃的,毕竟对爱情的追求,和彼此相爱的感觉是每一个人一生的记忆,只是不知道有多少人可以坦然面对,尤其是已经有了家庭的忌讳。 无论今后的生活如何,希望我们都可以在一个自己给自己特定的空间里忠于自己,从来不曾迷失过。


拿福能的这次活动真是太给劲儿了,这样青涩的记忆不能感动旁人,却能成为自己的催泪炮弹。

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