又走西廂

「逝者」：走了的人就是走了，或許是突然的離開，或許是成年累月病魔折磨後的精疲力盡，最好的結果就是壽盡而終。
逝者可能是不舍，可能是解脫，可能什麼都來不及想。

「生人」：都說什麼生死看淡，或許逝者能，但是對於生人來說，無論是思念、怨恨，都是苦澀的，他們有沒完沒了的思念、本來無休止的怨念……

「告別」：整個事情中最讓人崩潰的，莫過於眼睜睜的看著親人被送進火爐，是的，道理我們都明白，可是這世間沒有神佛，砍不斷七情，割不破六欲。色、聲、香、味、觸、法一樣都丟不掉，就是放不下，就是捨不得，甚至心裏清清楚楚的知道我們還求不得，可是這一瞬就是不願意相信命運的安排，去抓、去拽、去拉扯那已經開始傳送進火爐的紙殼棺，多想此時此刻有人能狠狠的呼自己一個巴掌，告訴自己這一切不過是一場夢，可此時此刻，除了自己沒有理智的哭嚎聲，再也聽不進去任何聲音，除了那進去多半的紙殼棺，再看不見任何人……

「下葬」：聽著知賓嘴裏念念有詞，聽從指揮，一步步的完成了所有的環節，和結婚時一樣，沒有特別的情緒在裏面，畢竟這裏只有流程。準備什麼東西，什麼時間磕頭，甚至誰能哭，誰不能哭，一切都是流程。

「宴席」：一家人，甚至一個家族的人，或許只有這種情況下是聚的最齊的一次，素未謀面的爺孫，只知道群裏昵稱的叔侄，一番酒肉之後顯得無比親切，他們心裏都明白，再這之後再相聚時又是一個靈魂消逝的時刻，這就是廣袤大地下遷徙家族的悲與哀。

「平靜」：完成了所有的儀式，再回家中，坐在沙發上，感覺空氣都靜止了，仿佛沒有了所有生的氣息，除了親朋走後的狼藉，就是厚厚的冥幣元寶，是呀，頭七，三七，七七……懷念的過程就是慢慢忘記的過程，生活總是要向前看，只是，只是我仿佛還能聽見你的聲音，可總是有人走過來告訴我，那不是真的。

「周年」：一切恍如隔世，你不再是你，我也再不是我，你走是帶走了我的靈魂，我留下你給我的所有的回憶。

壹：本來想說，單純的就嫖娼而言，是個人的選擇的問題，就道德層面不應該如此口誅筆伐，但是就“目前的”國人觀念，可能是無法接受的，一個“公眾人物”不能給廣大群眾引導不好的，不健康的行為。
法律上，我國是不允許的，所以這麼做就是違法了。
本來就是一個人，結果一覺醒來，貌似又有幾個“塌房”的。李易峰從來不是第一個，也不是最後一個。
現在我越來越相信羅翔老師的那句話：“人不需要偶像，人需要榜樣！”（2022.09.14）
贰：今天看Twitter，居然看到很多人支持賣淫合法化，貌似很多都還是打著理性愛國小粉紅的標籤，他們真是瘋了，瞬間讓我覺得他們支持的正義，只是他們心中認為的正義。雖然說捍衛每個人說話的權利，但是如果不著邊際，我還是建議閉嘴的。（2022.09.15）
叁：有點看夠了Twitter上面的對罵了，無論是支持誰，都是一些極端主義在發言，毫無理性可言。看的太多了，就覺得多少有些惡心。（2022.09.15）
肆：最近看了很多國內的關於大羅的視頻，真是回憶殺了一波。但是咋舌的評論也很多，因為很多年輕的小朋友們都覺得C羅，梅西啊比大羅強的不是一星半點，我倒不是說他們不厲害，只是你們只是活在你們自己的世界裡，拒絕了外面的聲音。
伍：无论是谁家的媳妇，无论在外面多么的光鲜美丽，回家后都是一副嘴脸；无论是谁家的老公，无论在家中多么的模范有爱，走出家门都是一个熊色(saǐ)，所以，别以为别人家的媳妇就好，那是因为她没跟你回家，也别说谁家的男人就好，那是因为你没跟他去鬼混。（long long ago）

陆：最近炒的沸沸揚揚的玉米價格戰，其實我是不支持董宇輝的，但是央視給出的資料，咱也是不敢反駁，也不清楚我們是不是吃到了那原本屬於牲畜的60%的玉米，在這裡先給它們道個歉，我可能也不是故意的。
辛巴說的玉米價格在0.6、0.7元左右呢，其實只是不是今年或者去年的玉米價格，但也很可能僅限於此（畢竟央視有採訪，也是不能不信的），但也絕無可能賣到2元，東方甄選我是真不瞭解，但是如果賣6元一根，我也不好說貴不貴，反正我買不起，反正農貿市場5元能買6根，東北路邊烤玉米也是5元2根，這種比較之下，我很可能吃的是他們口中的飼料，我真的搶牲口糧食了。
當然，這種比較是不對的，加工並包裝的玉米本身就不可能和農貿市場裡的相提並論。但是如果在拼價格的時候，忽視掉這些對於直接給人送到牲口棚中肯定也不是什麼高尚的事情。
我不站在任何一方，但是心眼極小的我確實不太想當牲口。（2022.09.26）
柒：我不相信任何一部類型標注歷史的電影，因為他們自己都寫著根據真實事件改編，好吧，事件是有，但是有美化（或者醜化），有渲染，甚至就是導演或編劇所希望的樣子。尤其是細節。
當然，這樣的改編也不是壞事。（2022.09.26）
捌：其實也不是不在意身邊所擁有的一切，更不是不懂得珍惜，只是那從來就是生活本來的樣子，也無法做出每天都格外珍惜的樣子，只有在即將要失去的時候才能看到捨不得，才能體會到放不下（有的人會說後悔，究其本心依然還是捨不得，放不下）。（2022.09.26）
玖：有的時候，我是說可能，我們是不是被所謂的愛國熱情道德綁架了呢？比如穿和服這件事，或許有的人是單純的覺得好看呢？我們不應該拒絕異國文化，只是要防止異國文化的侵蝕，如果一位中國國籍的女士穿著和服去參觀侵華日軍南京大屠殺遇難同胞紀念館，那確實是不合適的，但是如果只是去飯館吃個飯，那和愛國是不是應該說是一點關係都沒有呢？
再延伸一下，如果是一個日本人穿著和服去參觀侵華日軍南京大屠殺遇難同胞紀念館，又是不是十惡不赦呢？
再重申一下，我對日本軍國主義深惡痛絕，殺之後快。（2022.09.26）
拾：有的時候會有這種疑惑：電視劇中反派們那麼自律，那麼有組織性，甚至那麼勤奮，有理想，為什麼會敗給一群吊裡郎當，失誤不斷，性格古怪的所謂正派呢？就因為到底是選錯了路，還是選錯了BUFF？放眼當今社會，他們不應該個個都是精英嗎？（2022.10.14）

壹：有人說他（麥迪）的35秒鐘，用盡了他一生的氣力，但是也別忘記，他也用了這35秒鐘把上帝之光死死的印在歷史進程中。 放棄，從來都是無能之人的推托之詞，我們能感受到他的光芒也正是因為可能我們都放棄過什麼。（2022.01.20）
贰：原來總是怕自己說不明白，和別人溝通時讓人聽不明白，不知道自己想要表達的到底是什麼意思。 現在才漸漸的明白，不是我表達的不夠清楚，而是對方只想聽自己想聽的，其他的並不在意。（2022.05.14）
叁：過於看中自己就是自私，過於看中他人就是怯懦，所以平衡很重要。（2022.07.04）
肆：每次都是，以為馬上就要世界和平的時候，就得出一次大亂。多想帶孩子去看看蜿蜒曲折的長城，雄偉壯麗的故宮，5500年前的火種文化，65000年前的白堊巨獸。可是，可是，新冠不同意啊。（2022.07.17）
伍：有一些時候我覺得關閉評論是很重要的，我想表達我的觀點，我確信我的觀點和態度不可能是百分百的完美，但是我也同樣確信我的觀點和態度不接受任何人說三道四。道相同，你就點個贊；道不同？請翻看下一條。（2022.07.18）

陆：突然就覺得穿古服行舊禮就是什麼民族自信，文化自信。那為什麼不學習吉鴻昌將軍，直接在身上掛個牌呢？自信要可以求同存異的，是可以海納百川的。不是穿著封建制度下的衣服，行個三叩九拜的禮就是什麼你要的自信，那多可笑。（2022.07.25）
柒：青春期時的初戀，可能是即使患上了阿爾茲海默症依然還能記得住名字的那麼幾個人中的一個，她的樣子，她的青春，就這樣的在你的腦海裡浮現。像極了我們當初所嚮往的愛情。（2022.07.31）
捌：最近看小視頻莫名其妙給我推送了很多和珅的處世哲學，幾乎百分之百的引自“鐵齒銅牙紀曉嵐”中的片段，並奉為經典。
這讓我很是詫異，什麼時候一個巨貪的哲學成了大眾的哲學？相信和珅的為官之道無異于道德的淪喪。還記得和珅說過難民不算人的驚奇理論，難民吃糠才能解決更多的難民不被餓死的奇葩道理。這無疑是道德的淪喪，是人性的扭曲。這不只是可悲，這簡直就是可怕。
我真是想在此奉勸那些製作相關小視頻的網友們，學點好吧，多讀書吧，善惡都不分了，還談什麼處世哲學。
最最可怕的是，居然還真特麼有人信！（2022.08.27）

玖：最近還看了一段關於張學良的採訪，他說不抵抗就是抵抗，他說不抵抗不是因為蔣介石的命令，他說就算抵抗了也可不抵抗沒什麼差別，軍隊那麼弱。他說他敢做就敢承認，還露出一種不可言喻的笑。
看的我這個恨！
算了，全是髒話，沒辦法寫。（2022.08.27）
拾：昨天偶然看見群裡說路易士韓的博客功能變數名稱都過期了，不禁有些感慨。是啊，人到四十，確實不能如此心無雜念了，既有不舍，也有不得不舍。
我自己的博客也是千年不打理一回，確實也是糟粕的生活讓我無暇思考，唯一的區別也許就是我的功能變數名稱還沒有過期，但是雖生猶死。
（2022.09.13）

還在寫博客的人到底還剩下多少呢？疫情開始，經濟低迷，但是單位就給我的工作卻變得很多，累的人抬不起頭來。我也很少再在網路上流連忘返了（除了上廁所的時候看看小視頻）。

2020年的歐洲杯在2021年開始了，還有一個來月奧運會也在一推再推後準備開幕了，那我呢？也應該儘快回歸到我的生活軌跡裡來，雖然還是有些變化的，因為PC機除了工作以外，真的不再用來做其他事情了，畢竟隨手記還是手機來的方便。

因為所有的精力都給了孩子，所以身邊少有朋友，曾經黏在一起的兄弟也都安靜的存在在城市中的一個角落，默默的為了孩子的學費和成長努力著，曾有相逢，相視一笑，不再多言，沒有時間相聚，沒有心氣攀談。

“我還行，挺好，你呢？”，“我也還行”。如此而已。

不是我們的交情變淡了，不是我們之間真的無話可說，只是我們都知道，對方可能一會兒還要去接孩子下課，然後還要去下一個補習班，我們彼此都沒有那麼多時間。（要是帶上孩子，再大的酒癮都能給戒了。）

人總歸還是要有一些自己的時間和空間的，不然時間久了，會不會就真的不知道自己為什麼活著了？小時候用聽說爸爸媽媽活著都是為了我，可這肯定不是他們最初的想法，他們也年輕過，憧憬過，雖然那個時代除了精神世界，其他都是匱乏的。後來他們有了我，把所有的注意力都給了我，他們沒有時間再想自己的夢想與追求，如果還有，也只是希望在我的身上得以延續，在這方面，我辜負了他們，我總覺得人要為了自己活著，不是他們的提線木偶，知道我自己有了孩子以後，突然的，某一年的某一天，我似乎開始懂了那對嗓門變小，但是依舊嘮叨不斷，甚至越發嘮叨的老頭老太太了。不可言喻，但是我就是覺得我懂他們了。

即便如此，面對老人我依然還是那副“死出”，或許是我覺得他們還是需要一個不省心的孩子，或許已經習慣了這樣的相處方式，雖然這樣，他們和我總是有衝突，會生氣，但是我相信我們彼此都知道我愛他們，他們更愛我。這種想法也或許就是我最後的倔強了吧。

目前，我不是十分有信心我和我的孩子將來的關係會比我和我的爸爸媽媽關係會更好，怎麼可能會更好，那簡直就是個逆子，就像當年我爸眼中的我一模一樣。

我要有我自己的生活，哪怕只是留下一點我自己的愛好和興趣，我的天！我寫到這裡時，我忽然覺得當年的我爸我媽雖然沒有網路把自己想法寫出來，但也很有可能在想我現在所想的事，細思極恐。其實，也是應了那句老話“不養兒不知父母恩”啊！