Archive for September, 2008

梦幻人生第二季(与网易无关)

Friday, September 26th, 2008

蒋勤勤 Qinqin Jiang

最近很有一种去学习的欲望,所以就真的去学习了,平时我做事都是三分钟热度的,但是我并不想这次也半途而废,因为我总要为我的理想,为我的爱好去做点什么,也这么大了,如果现在不做,也许等再大些的时候就真的没时间去做了。

我选择的科目很让妈妈失望,汉语言文学,我妈总以为我会学学会计学之类的,毕竟学过一点,也做过一些,很熟悉,会容易一些,且最重要的是兴许以后也能用得到,可是我选择是八竿子打不到边的文学,我不熟,更不知道这样的专业能用来做什么,问我为什么考这么个,我说因为爱好,其实因为的很多,只是我没说,我觉得没有必要去说,因为作为我的母亲的她是很难想象自己沉默寡言的儿子的内心世界是多么的复杂,初识网络的时候认识了阿紫大姐,喜欢她的文字,喜欢她笔下的丽江,所以很希望自己也能写出那样的文字,也很希望自己能去丽江过一过诗一样的生活,然后耗尽生命……

后来虫虫停业,来到彼岸,认识了更多的人,看过更多的文字,认识了远远,有着几近相同的爱好,有着几近相似的想法?即使早已经不记得为什么会相识,为什么能相知,更说不出为什么就相恋了,虽然时间短暂,但是那是有梦的数月时光。远远爱好文字,喜欢文字,有时也能写出不错的文字,有一日,她说她想考汉语言文学,刺激了我多年前的想法和欲望,是呀,什么时候我也为了自己的兴趣,爱好,努力的做点什么了吧。我的人生信念是可以碌碌无为,但是不能悔恨一生。所以学习势在必行!

最近的思想波动也很大,比如有的时候会想起荀娜,想起时,有种锥心的痛,网络游走时,看到有人说什么,一年了,三年了,我始终还是不能忘记她的时候,我都想笑,无奈,爱情是时间可以衡量的吗?真的可以衡量的吗?那么我的思绪已经藏在心里多少年了呢?谁知道呢?  谁又会懂呢?甚至我觉得他们是在炫耀自己对爱情的忠贞。那么的可笑。

忘记是[哪]一天,忘记是因为什么,又一次谈起公丕玲,其实我觉得她还不坏,能吃苦的孩子,虽然有些爱慕虚荣了,但是谁不一样呢?比起其他的人来说,她已经算是不错的了  ,可惜这个唯一和我谈婚论嫁的女娃因为房子的问题也跑了,我知道我计较了,她也计较了,为了本来可以不去计较的事情去计较了,然后分道扬镳,老死不相往来。曾经几次想看看她的空间,曾经几次想看看她是否还记得我,呵呵  ,对于我这样一个死不要脸的男人来说,即使分手了,也希望对方的心里能有我一席之地,没错,我就是这样一个无私兼龌龊的男人  。

一个单身的男人嘛,难免有时显得寂寞,寂寞的时候难免会回忆以往美好或者糟糕的事情。

我也听过一种很唯美很浪漫的说法,“说我不是因为寂寞才想你,是因为想你才寂寞”  这样说起来的确让人听起来很舒服,可是事实上呢?我分不清楚什么时候开始想你,也无从考证寂寞的源头起于何时。我所能知道的,我所能说的清楚的是当想你的心情夹杂着我的寂寞的时候,心是悲伤的。

写博客,是我一直以来的习惯,算起来也有八年的光景了,从原来的网站上提供的免费博客,到现在自己购买域名,独立空间所搭建的独立博客,细想起来是个很漫长的过程,也许我是国内最早写博客的一批网虫,却也是发展最糟糕的网虫,我不懂优化,不懂编写脚本语言,对于算是科班出身的我居然对计算机语言一知半解,的确是一件很丢人的事,还好这么多年让建站的热情消失殆尽,也想趁这个想为自己的喜好加油的时候,抽出一部分时间,来找回已经还给老师的语言,也系统的学习一下一直一知半解的脚本语言

我越发的相信人生就是学习的话,我越发的相信人是应该活到老,学到老的。为了扩充自己的知识面,也为了能更加清晰,更加透彻的了解这个世界,认识这个世界,也是因为寂寞。

学习这件事一直在做,但汉语言文学早已经不学了,还是没有坚持下来,三分钟热度了。

Friday, November 17, 2023 06:13:40

金钱代替爱情

Sunday, September 21st, 2008

今天看到了一个很发人深省的帖子《当金钱拷问爱情》(现在已经找不到了),看完之后感触良多,也突然让我想起去年看到的一篇文字《100万元转让老婆你愿意吗?》(现在也已经找不到了)前者是金钱收买爱情,后者是出卖爱情后的纸醉金迷。

凯乐·利 Chyler Leigh

我一向自认清高,对于金钱我总是不屑一顾的,甚至多少人建议我找个工资待遇都好一点的工作都被我一一拒绝了。我不喜欢被钱驱使着选择什么事情,即使我换了现在的工作可能会有比现在高一些的收入,说的清高些,我就是不屑一顾那点薪水,说的现实一点是那点工资对我还不起任何诱惑作用。说的更通俗一点,就是别在我谈感情的时候提钱,也别在我谈钱的时候提感情,不挨的~

归正题,如果有一阔佬说给我五千万换老婆,也许我会犹豫,甚至彷徨,当然了如果我的老婆都可以坚定不移,那五千万对我来说也依然会是个屁,我是不太喜欢把感情和钱放在一起讲的,所以我相信我可以做到不屑那五千万,就像我经常说的一样,一个月一千的人和一个月一千万的人还不都是活着,还不都是每天吃饭,睡觉,上厕所,还不是都是结婚生孩子。唯一不同的也就是那点所谓的物质享受,如果你无比崇尚这样的虚荣,那我没什么好说的,因为说了也是白说。

还有一种可能就是我还没说要放弃呢,老婆就眼红那五千万要和我分道扬镳的话,那我也不会留恋这样的所谓的感情。因为她的视线已经移开了,我会很坦然的放她离开,然后告诉她希望她每个月能寄个千八百的给我,孩子我来养!如果没孩子,那就连那千八百的都省了。

第三种可能,就是我财迷心窍了,真的把自己老婆卖了。拿到了五千万,那就如同那个100万就把自己老婆卖给自己老板的那个男人一样,虽然有钱、但是却只能空虚并寂寞着,而我这个时侯就是我口中的皮条客,稍微有一点出路的地方就是,人家卖别人的女人,我卖了自己的女人。

很庆幸没有遇到这样愿意给我五千万的男人,让我至今没有沦陷在我自己的道德准绳下。很庆幸,因为我知道以后我也不可能遇到这样的事情。所以我依然可以继续装我的清高。所以在我眼里,金钱依然无法代替爱情。当然我并不能阻止也不介意别人这样想……

原文:

天啊,我有些驚歎,當年的我居然有這樣的想法,當年是初入社會,沒有任何壓力的狂妄小子,為了那點自命不凡而沾沾自喜,十年之後,體會過人生五味雜陳,明白了生活的不容易,再也不敢輕易妄言。

Tuesday, December 4, 2018 15:49:32

你的幸福,我的歌

Sunday, September 14th, 2008

happiness

我最不喜欢的就是过这样那样的节,为什么?因为这个时候总是让我觉得不够自由。总是被安排到这里,安排到那里,我觉得这样的节日总是不属于我,因为总是非出自我自愿的行为,所以,我讨厌过节。

有人可能又要说我另类了……其实随便的,不喜欢就是不喜欢,另类也好,特性也好,总之我不喜欢!

今天看到了很多人幸福的样子,不知道是应该祝福还是应该嫉妒,不知道是羡慕还是只感觉到了自己的无助,开始变得有些迷茫了,就在这个所有中国人合家团圆的日子里。我迷茫我的幸福归属,我迷茫我是否应该相信我还能得到并持续拥有这样的幸福,或者说我是否还应该相信这样的幸福会属于我。迷茫了,迷茫的不知所以……

一个人走在路上,想呀想呀,一个人坐车上,想呀想呀,一个人坐在计算机前,想呀想呀……还是迷茫,还是不知所以。应该相信吗?值得相信吗?还有什么是值得我相信呢?还是……我是否应该相信这就是上天注定的?注定我就有一些是无法得到的?还是我的秉性真的无法让我得到那样的普通人都会有的幸福?

天知道,地知道,但是我不知道……我只想说,祝福你们,祝福所有的人,节日快乐,祝福完后,睡觉……

現在的我依然不喜歡過節,因為實在是影響孩子的學習進度,傳統或許真的很重要,但是目前來說我還是覺得未來更重要,沒辦法,主要還是因為沒有人性的本錢。

這個社會啊,總是沒辦法讓底層人好好的活著,階級啊,萬惡之源,好似又不能沒有。

Thursday, November 16, 2023 10:52:19

幸福就是暂时忘掉忧伤

Monday, September 8th, 2008

姜珮瑶 Peiyao Jiang

记得阿毛回来的时候我就和毛说,我说谢谢,谢谢她回来,谢谢她回来晚上和我聊了两个多小时的天,为什么这么说?因为我回来快两年的时间,只有那天晚上才觉得自己的真实,自己的快乐和幸福。

昨晚才知道卜回来,说实在的,我很生气,都快走了,才让我们知道,但是他不是我,他有很多的朋友,而我没有,所以他[一定]有很多人要见,就像毛一样,回来后被安排的满满的或者说抽不出身来和我“们”一起聚一聚。

今天真的很高兴,本来想喝到一醉方休的,可是都不喜欢喝酒,也就算了,后来想想,不喝也罢,怕喝多了,什么话都说,本来开开心心的,如果因为酒气扫了大家的兴致,我就成了罪人了不是那不成了罪人了。推脱之下,我陪卜喝了一杯,真是不胜酒力,才一杯头就晕晕的,一肚子的委屈,一肚子的伤心真想找个人好好说说,借着这样的酒气。可是看看这一桌笑的和不上嘴的可爱的朋友们,我还要说什么呢?难得这样的相聚,难得这样开心的相聚,什么爱情,什么女人,什么婚姻,什么房子,都去TMD吧。有什么比这一桌子的人更值得我去珍惜的?又有什么人和我们一样开心的说笑,不需要忌讳?!

雪是越来越漂亮了,是打扮的?还是真的女大十八变?女人可能都爱打扮,我也喜欢化妆漂亮的美女,真的很养眼,但是对于女人,我更喜欢不打扮时的一面,因为这样让我觉得更加的真实。我的DEAR又胖了,我没敢说,怕她揍我,是她太懒了?还是老魏太宠她了?我不好说,总之是又胖了……爽看起来瘦了很多,说真的,很让我觉得心疼,怎么说那也是我唯一的妹妹吧,我很想骂那兔崽子,怎么让爽瘦成那个样子还好意思说是她自己要减肥?也许是我先入为主的想法让我给他扣了一个不好的帽子,总之我是很生气,让我的爽瘦了那么多……外甥女很漂亮很可爱,虽然看到的只是照片,但是至少我看过了,突然很想自己也能有个这样娃儿多好呀,可是谁能给我生呢,又是一个可怕的未知数……卜是终于有了一个属于男人的肩膀,看起来有点宽了,但是个人怎么还是不那么男人呢?难道真的不能再发育了?也许吧,可怜的孩子,除了喝酒,抽烟,上网玩游戏还有什么有点呢?我突然为那未来的弟媳妇担忧起来,因为又多了一个可怜的孩子……

今晚真的很快乐,虽然感到好像爽两口子会有一点点的失望,因为好像她们好像很想和我们一起玩的样子,可是却没有得偿所愿。今晚真的很快乐,因为大伙的相聚更有一种重逢的喜悦,带着自己心爱的人,虽然只有我还是单身。今晚真的很快乐,因为今晚让我暂时忘掉了全部的忧伤。

给自己的电脑加上钥匙

Thursday, September 4th, 2008

用U盘当做电脑开启的钥匙

插入你的U盘,确定你U盘的盘符。

在你的U盘中创建一个任意格式的文档,任意的文件名,比如:asd.f。

新建记事本,录入:    if not exist X\asd.f shutdown -s -t 10 -c “你无法使用该计算机” 保存后修改尾缀名为.bat

Win+R 运行一下“gpedit.msc” 

“本地计算机”策略→计算机机配置→Windows设置→脚本(启动/关机),然后在右边的框中选择“启动”项,并将刚才建立的批处理文件添加到启动脚本列表中,确定并退出就可以了。

这样开机时,只有插入你的U盘才OK,不然,嘿嘿….

当然解决的办法不是没有的,如果你的U盘坏掉了,可以尝试以下方法解锁:

  1. 开机到计算机自动关闭的时间如果足够多的话,Win+R 运行“shutdown -a”解除命令
  2. 安全模式开机,删除启动脚本。

婚姻

Wednesday, September 3rd, 2008

蒋梦婕 Mengjie Jiang

看过一个电视剧,调节婚姻的一个栏目。主持人很深沉,说话也很尖锐。我是第一次看到这样的节目,也只看过一次这样的节目。

两口子吵架离婚,原因简单的就是因为钱,是现实造就的吗?还是渴望私利,丈夫用刀捅了自己的小舅子,媳妇用牙把自己的婆婆咬成了残疾,为什么?就为了那钱?这样的婚姻到底算什么?说不清楚,至少我说不清楚。

主持人问:为什么结婚?结婚是为了什么?媳妇说是为了结婚而结婚。主持人又问,那结了婚之后呢?媳妇说结婚就是平平淡淡的过日子,主持人又一次发问了。那怎么才算是平平淡淡的过日子呢?那媳妇哑口无言!

是啊,都是这个社会现实,现实然后呢?人是为了现实结婚吗?是想和喜欢的人在一起还是另有目的?人可以很现实,人必须很现实,然后婚姻也是很现实的,但是现实是不能离开了婚姻的原本目的,结婚不是单纯的为了合法繁殖下一代吧?不是为了从另一方获取一下利益,或者虚荣心吧?也不是所有的事情面对了金钱就变得现实了……

什么才算平平淡淡的过日子,即使你身家几百亿,你也要上班,吃饭,睡觉,养活孩子,即使你一个子没有,你也是这么过日子,在我看来,这都是平平淡淡的日子,因为你根本掀不起什么惊涛骇浪来……