又走西廂

男人是个很活泼好动，心无城府的男人，女人是一个美丽动人，撩人心动的女人。

女人是男人生命中出现的第一个女人。他为她心动，他为她痴迷，他希望她是他生命中的唯一。

男人为了女人而失眠，男人希望无时无刻不陪在女人的身边，哪怕不说话，只是看看也好。

女人很美，也很外向，很容易就得到他人的喜爱，无论是男性还女性。

追求女人的人很多，男人在众多的追求者中，显得有些渺小，没有了优点。

女人还是选择了男人，没有任何理由。

男人每天都要接送女人，无论阴天晴天，雨天雪天。女人觉得很感动，男人觉得很幸福。

不记得从什么时候开始，男人和女人之间多了争吵，只为身边一些琐碎的事，男人一次一次的向女人低头道歉，因为男人爱这个女人，男人不想女人不开心。

女人是个个性很强的人，女人不希望自己过多的依附男人，女人怕男人的宠爱，女人怕过多的宠爱让女人失去了自我。

终于一次吵闹过后，男人和女人分手了。

分手的第二天，女人和一个曾经的追求者在一起。身边的人为这个男人感到不值，也开始看不起女人。

男人依旧很爱这个女人，女人也没有忘记那个男人。于是后来，男人和女人又走到了一起。

他们并不是不珍惜对方，可他们依旧吵架，吵到凶时分手，分手之后又和好如初。反反复复。身边的人也开始看轻了这个男人，觉得他太过懦弱，没有了骨气。

人们开始用异样的阳光看他们，厌恶，鄙视。

女人因为能和男人在一起依旧觉得很幸福，男人却因为无法逃避这些眼光而开始选择逃避和女人的公开来往。

男人伤了女人的心，女人憎恨这个男人的懦弱，于是选择了离开，下定了决心的离开。

男人错了，失去了女人的男人，才知道这个世界上对他来说女人是唯一不能舍弃的归宿。失去了女人，男人还是被人厌恶着，男人是活该的，是自找的，是不值得人同情的。

对男人来说，他一无所有。他离开了这座城市，她也离开了这座城市。

一年后，男人知道女人有了恋人，男人几近崩溃，虽然男人知道，他们都会彼此建立属于自己的家庭，但是男人依旧不愿意接受这样的事实。

一年的社会经历，男人学会了伪装，即使喝酒喝道昏天暗地，不认爹娘的时候，男人依旧能把自己伪装的很好，说一些不痛不痒的话，虽然在男人的心里如同针扎。

男人躺在深夜雨后的广场上，男人希望自己就这样死去，他不想看到自己所爱的女人和其他人在一起，还要结婚生子，他知道爱一个人就是要让对方幸福的道理，可是女人这样的幸福让男人实在无法承受。

两年后，男人也有了自己的恋人，男人以为她会是他的终点。男人带她回到了那座生养自己的城市。

可是如此熟悉的城市，带着如此熟悉的记忆，男人没有忘记女人，但是男人也清楚的知道现在要对自己的恋人好，不能再去想念女人了。

男人家里很穷，恋人便不再是恋人了，男人也实在无法勉强自己忘记女人。

男人不再活泼好动，男人每天把自己关在屋子里，男人变得沉默寡言，男人知道没有人愿意走进他的世界，听他诉说心里的悲伤。

由于家庭的变故，男人被迫搬家，却来到了女人家对面的楼里。男人即激动又害怕。男人多想再看一眼女人，男人多想知道女人现在生活的怎么样了，哪怕，哪怕看见她幸福的挽着别的男人的手也好。

男人每天上班下班都会禁不住看向女人所住的楼层，又瞬间的把目光移开，男人怕女人看见了自己现在的狼狈。

女人总是出现在男人不眠的夜里，男人总是在不眠的夜里拼命的挣扎，男人只想告诉女人，假使用全世界当作交换的条件，我也不会把你放弃，如果，如果还有那样的机会的话。

男人不知道女人是否也回到了这座城市，男人不知道女人是否还住在这座楼宇之中。

男人重新走过每一处与女人相约的地点，细细的体味着从8年前两人相遇后的点点滴滴，男人最后来到了印刻着彼此爱恋证明的桥上，虽然栏杆上早已粉刷过多次，可男人还能看清楚他们曾经刻下的彼此的名字。

男人恨过女人，责怪女人的无情与冷漠，男人恨过自己，懊悔自己为什么要在意那么多不相干的事，男人在埋怨与责备中挣扎。

（未完……待续……）

我说我爱你，你却挽着别人的手对我说谢谢。

我说出对你的所有的思念，你却笑着对我说，“我的性格不适合你”。

我说我真的真的很爱你，你牵起我的手问我，“你真的爱我么“为什么我感觉不到你的爱呢？”

对不起，因为我没有跟给你感动的瞬间，对不起，我知道无论是男人还是女人，都希望激情再回归于平淡，对不起，原来我如此的木讷，对不起,我只会平淡无奇的生活，对不起，我只能悄悄的告诉你，我爱你。

关于过往的事情，幸福也好,悲伤也罢。

曾经很想有那么一些人可能听完倾诉心情的那份挂念，然而那渐渐的变成了一种奢望。

这么多年过去了。突然貌似有那一个机会可以发泄一下堆积心底那么久的话的时候，却一时间找不到了起点。

关于那些爱情，我只能藏在心底，因为真的说起来，我怕如同黄河决口，泛滥的不能再收拾起来，感情往往就是这样吧，我想。

佛曰：前世的因，今世的果。或许是我前世的回眸不够，注定今生有缘无分。

我愿化身那石桥，受那五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求她从桥上经过。

我愿是你门前的一株草，望你三千年，守你三千年，哪怕你从不低头看我一眼。

#剑雨 #电影

来了一个要称作姑父的人。喝了很多酒，说了很多话。起初我并不介意，一个酒醉之人罢了，唠叨也只是一种无意识的行为，更甚者可能到后来连自己都不记得自己说过些什么，那我又何必介意呢？后来说到了我谈对象的事情，我是有些不高兴的。当然也不是为了一个酒醉之人，只是因为他碰到了我的痛处。

我不帅，也不显得十分的酷，十分的有形。当然，虽然说长相不是一个人的全部，但是也绝对的奠定了给人第一印象很糟糕的基础。有人说我很幽默，有人说我不善言谈，也有人说我思想怪异。是的，她们说的都对。有时我也和大家一起嘻嘻哈哈，说说笑笑，说我有一种大学校园时的幽默；有时也从不在乎身边发生的事情，目空一切，不与人交往，把自己置身事外，一个人冷冷的站在一个角落；每每我说出自觉得非常不错的想法时，总是被人否掉，说我想的事情不靠谱，甚至说我十分的不现实。不能说我是一个不物质的人，但是至少我不会事事以钱看齐，我渴望有属于自己的空间，属于自己的“绝对自由”。钱这东西，有多多花，有少少花，确实是不太放在心上的。在如今的物欲社会中，我的的确确脱离了现实。说句给自己脸上贴金的话，我的生活如同李白，当然我说的是生活上。只是没有其交友广阔，李白走到哪里都能蹭到酒喝，我生性孤傲，我不行。

性格这样的不能与时俱进，是很难找到知己的吧。也许……是吧。

对感情的事越发的不懂了，也许是太懂了，感情嘛，人和人相处的久了自然会有的，可是这样的感情不再是爱情了，因为要搭配，就像狗就像马一样，要正统，配出的才纯，人也一样，从物质到精神都要彼此相当，这就算是好的了，算是般配了，这样才好，家人看的舒服，朋友看的舒服，局外的人都看得舒服。越发的看不清楚这个世界了，哈，是的，从来也不曾看清楚过，因为自己一直是个“局外人”我单纯了，这个世界也单纯了，单纯的像彼此的邻居，距离很近，却都有着各自的生活，互不侵犯。

我也很想找到一个那么一个人，一个可以和自己生活在一起，能够过一辈子的人，不只是我想，我想很多单身的人都这么想，只是这是可遇不可求的事情，想归想，但是暂时也只能想。

每个晚上，我便如此煎熬着……是的，对我来说是一种煎熬吧……

觉得自己就像一本帐本一样，只有添加的权利，却没有办法涂抹修改。觉得自己象是在拍一部不会停机的电影，一个动作可能在瞬间就印刻在百十张的胶片上，可以一次又一次的在播放器里回放，却永远没有重拍的机会，生怕在这样的影片中出错的我，却是一路的NG。

姑父一直在唠叨，开始有些讨厌了，他不停在的在揭我的”伤疤”。

对不起，揭开疮疤的人是我自己，是我想的太多了。可是怎么才能停止说不想了呢。

也许，我就是这样的一个人，一个永远都抛不开过去的人，然后在安静的黑夜里挣扎，为了思念，也为了孤单……

没有华丽的语言，没有优美的文字，没有骇人听闻的故事，没有吸引眼球的新鲜事。我知道我的空间是没有人的，或者说很少人关注的，不能说不介意，勉强的说是习惯了，习惯了安静，习惯了孤单。