又走西廂

今天突然想起了一句曾经在朋友QQ空间里看到的一个帖子，里面有一句说：“别说你最爱的是谁，人生还很长谁也无法预知明天。”

同事说这是花心的人的借口，也许是吧，说不好，说起来如果真的确定了最爱的人，是不是将来的日子会很辛苦，带着对曾经的舍不去的爱恋和另一个在一起，是不是就是三个人的悲剧？

我是一个情感泛滥的疯子，如果是我，我会很喜欢这样的借口，毕竟这样的说辞可以说服对方的同时还可以说服自己，有的时候又好像没人相信我的滥情。

我喜欢过很多女生，也试图去追求过好多女生，不是自己放弃了，就是被别人放弃了，呵呵，很悲惨。

花心男人，我不知道女人是如何去定义男人的花心的，但是我的定义里，男人都是花心的，花心不意味着要乱来，可以欣赏一个人的美丽，可以幻想一下石榴裙下的快乐时光。但是一定要确定自己的归宿是在何处，知道一个可以让自己安心睡下的地方到底在哪里。

也许很多人的欲望的放纵就是找不到或已经忘记了那样的一个归宿吧。说起来我不是一个好男人，因为我总是很滥情，因为我对绝大部分的女人不会说拒绝，会感觉我这样的人不会给人带来安全感，有些时候还会掩盖自己不好的地方哪怕是要说谎。当然不是为了辩解才这样说，我对朋友是不会说谎的，因为人与人的交往是需要相互的信任和真诚来去交换的，当然说谎对于什么时候什么人都是不对的，但是……

哈~说多了又是借口了，算了，不该解释。

本来今天想好好说的关于我这样花心男人的话题，如现在的心情是无法再继续这样的话题了。

啊~题外说上一句吧，今天我体会出了一句话让我刻在QQ签名上。

我想在心情如此迷乱的时候，这样的坐标无论是对或者错，但总归是给自己找到了一个要去做的方向吧。

好像很久没有写日记了。不是不想写，一堆一堆的心情无处发泄，如何想过要不去写呢？

只是这样凌乱的心情到底要如何下笔呢，我并不清楚，所以耽搁，再耽搁，直到打开日记的时候该是想不出来到底要写些什么。

有朋友说：网络上的日记虽说是记载的自己的心情，却也不是隐私一类，因为写在网上就是有一些心情是为了希望别人看见，乃至等到别人的理解。她说的也许没错，写这样那样的心情在网络上，是有希望得到别人安慰的心情在里面的。也许是自己太不懂表达的缘故，也许是自己的表达总是让人误会，也许……也许真的是我没有活到现实中的缘故吧。

有的时候我觉得自己挺现实的呀，知道自己在做什么，知道自己要做什么，知道怎么样计算着生活。我是有很多梦的，希望的事情也有很多，可是梦终究是梦，虽然距离我很近，我却还是需要醒来，然后告诉自己那只是梦，是梦总会醒的。有的事情只是搞不明白为什么，为什么和别人做同样的事情的我会是如此的不现实，现实到底离我多远？突然自己“混沌”了。

好像自己并不是生活在这个世界上一样，到底如何才是认真的现实的活在当下呢？好好的工作，然后等父母给介绍一个对象，结婚生孩子……谁知道这样做是不是真的很现实，是不是会现实的有些麻木了。能想到的梦都要忘掉，彻底的忘掉，能想起的记忆是否也应该忘掉？无论是否是曾经的感情的积累与付出。无论是否是值得或者不值得的事情，把记忆抛空，忘记所有能忘记或者不能忘记的，不然就是不负责任，没有责任感。

记得原来何老师给我们说过：“人活着，多数的时候并不是为了自己而是别人，因为我们每个人身上都肩负着很多的责任。”是的，话是没有错的，可是有些时候总是想为了自己去做些什么，也许这样看来是比较自私的，可是自己的幸福是由谁来建造呢？真的要无所谓吗？还是现在的自己“看起来”比较孤单，所以才有这样怨天尤人的想法呢，我想后者是主要原因吧，呵呵，我还算清醒吧。

算了，就先这么活着吧，管他到底是我超脱了现实，还是现实甩掉了我呢。

说到责任，让我想起承诺、誓言这类的词汇，曾经超级相信那都是任何力量都无法改变的东西，现在看来我的相信显得有些苍白。也许应该相信当时说过的一切都是出自真心，但是保质期似乎没有“产品说明”上说的那么久。突然有一天猛然发现，这所有的一切就像低级的黄段子一样，当时听一听，乐一乐也就算了，实在没有研究它的真实性的必要。

总是听人说时间可以证明一切，可是我很想知道，到底能证明什么呀？总会有一些人遇到一些事改变一些想法，要经受的是时间吗？还是岁月下的沧桑？我无力去改变身边发生的事情，也无力去改变正在改变的自己。不想再去说谁是谁非，因为每个人都有自己的故事，我知道的又能有多少？